Nu există o vârstă „perfectă” pentru discuțiile despre sex și sexualitate. Există doar momentul în care copilul începe să întrebe, iar adultul e pregătit să răspundă fără rușine.
Mulți părinți își imaginează că educația sexuală începe abia la adolescență. Dar Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, contrazice fix ideea asta.
Discuția începe mult mai devreme, atunci când apare curiozitatea.
În adolescență poate fi deja e prea târziu să mai controlezi direcția discuției.
„Vârsta la care ar trebui să începem să vorbim despre sexualitate este cea la care apar întrebări de la copil”, spune ea într-un interviu acordat Savorbimdespresex.ro. Cu alte cuvinte, nu aștepți să se facă „mare”, ci intri în conversație exact când el sau ea vrea să afle ceva.
Curiozitatea nu e un semnal de panică
Pentru mulți adulți, prima reacție la întrebările despre corp e să schimbe subiectul. Dar, cum explică Gina Boiculese, „la 6-7 ani copiii nu au o percepție sexuală a corpului. Sunt doar curioși”. Iar asta e perfect normal.
Ea dă și un exemplu foarte simplu: dacă un copil vede într-o carte anumite părți ale corpului și întreabă ce sunt, răspunsul trebuie să fie clar, corect, fără să ni se citească jena pe față.
„Fetițele au vulvă, băiețeii au penis”, spune simplu Gina Boiculese.
Aici e și una dintre marile probleme ale părinților. Folosesc des diminutive sau cuvinte inventate, de parcă denumirile reale ar fi rușinoase.
„Fetele nu au păsărele, nu au prăjiturele, margarete și nici băieții nu au cocoșei. Există penis. Există vulvă.”
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog
Boiculese spune direct că asta e „extrem de nociv pe termen lung”. Copilul nu învață doar un cuvânt. Învață dacă acea parte a corpului e ceva normal sau ceva de care trebuie să se ascundă.
Atunci când la 6-7 ani le arătăm un altas cu părțile corpului pentru că sunt curioși, le explicăm, fără să asociem explicația noastră cu rușine. Fără să vadă pe fața noastră o jenă în momentul în care spunem cuvântul vulvă. Dacă la ei intră într-un normal, așa o să perceapă mai departe. La vârsta asta copiii nu au o percepție sexuală a corpului. Sunt doar curioși și atât.
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog
Cum are loc discuția despre sex?
Regula nr. 1.
Fără PowerPoint, fără prelegeri. „Discuția e condusă de copil”, spune Boiculese. Nu e o prelegere a părintelui.
Asta înseamnă că nu bagi cu forța toate informațiile deodată. Și nu transformi conversația într-un mini curs ținut parcă de un profesor plictisit de viață.
Regula nr. 2.
E bine să confirmi mereu dacă a înțeles.
Regula nr. 3.
Să aștepți să vezi dacă mai are întrebări. Dacă e curios, cu siguranța va vrea să afle mai mult.
Regula nr. 4.
Și te oprești când el nu mai vrea să continue.
Gina Boiculese avertizează și asupra tentației de a da „mai mult decât cer și mai mult decât pot să ducă”.
Asta contează enorm, mai ales într-o perioadă în care copiii sunt expuși oricum la reclame, conținut online și tot felul de stimuli vizuali și auditivi.
“E important să adaptăm discursul la vârstă și la dezvoltarea psihologică a copilului. Adică să dăm răspunsuri care sunt ușor de înțeles. Trebuie să ne oprim mai bine mai devreme decât mai târziu din a da explicații mai multe decât pot ei să înțeleagă”, mai spune psihologul.
Nu ideea în sine de discuție despre sex sperie, ci felul în care adultul o împinge prea repede, prea tehnic sau prea stânjenit.
Dar ce se întâmplă când copilul nu are deloc curiozități? E bine să pornească el această discuție despre sex?
“Categoric! Dar nu ar trebui să vorbească despre sex și sexualitate, ci mai mult despre consimțământ și limite personale.“, mai explică Gina Boiculese.
Discuțiile despre sex sunt în continuare un subiect tabu. Asta în ciuda faptului că adolescenții și părinții nu duc neapărat lipsă de interes. Ci doar de un spațiu sigur de dialog. Un spațiu în care să existe un adult disponibil, calm și clar.
Discuția despre sex nu trebuie să fie un monolog plin de panică
Și noi am publicat pe savorbimdespresex.ro mai multe articole care arată că subiectele precum relațiile, limitele și sexualitatea trebuie discutate pe înțelesul lor, nu din poziția moralizatoare a adultului.
Iar psiholoaga și sexoloaga Gina Boiculese confirmă acest lucru. Nu discuți despre sex pentru a speria. Explici pentru a normaliza și pentru a proteja.
Cum începi o discuție despre sex?
În loc să începi cu „trebuie să vorbim ceva serios”, Gina Boiculese sugerează un alt scenariu.
„Sunt anumite lucruri pe care aș vrea să le vorbesc cu tine, care țin de viața intimă… și aș vrea să te întreb dacă ești curios să afli lucruri de la mine”.
Iată o formulare care îi lasă copilului spațiu, fără să se simtă încolțit.
Aceasta este, de fapt, diferența dintre o conversație bună și o lecție ratată.
Când adultul lasă portița deschisă și nu forțează, copilul învață că poate reveni oricând cu întrebări.
Și exact asta lipsește cel mai des! Un cadru sigur, fără rușine, în care corpul și sexualitatea să fie discutate ca parte din viață, nu ca pe un subiect interzis.
CITEȘTE ȘI ALTE ARTICOLE DESPRE EDUCAȚIE SEXUALĂ
- Ce face, de fapt, educația sexuală pentru tineri? Raport UNESCO
Educația sexuală este încă privită cu suspiciune în România, dar și în multe alte țări. Principală temere este dacă educația sexuală îi face pe adolescenți „mai curioși” sau îi încurajează… Citește mai mult: Ce face, de fapt, educația sexuală pentru tineri? Raport UNESCO - India introduce educația sexuală obligatorie în școli. Ce învață copiii de la 6 ani
India a hotărât că e mai bine să educe și nu să pedepsească adolescenții care întrețin relații sexuale consensuale. Guvernul a acceptat oficial să introducă educație sexuală comprehensivă în școli… Citește mai mult: India introduce educația sexuală obligatorie în școli. Ce învață copiii de la 6 ani - „Izolează, îmbată, intimidează”. Tactici prin care bărbații obțin sex fără consimțământ
95% dintre bărbații tineri recunosc tactici de agresiune sexuală prin care au obținut sex fără consimțământ. Ce spune un studiu șocant din 2026 care a garantat anonimat deplin? Un studiu… Citește mai mult: „Izolează, îmbată, intimidează”. Tactici prin care bărbații obțin sex fără consimțământ - Ce ascunde clitorisul? Prima hartă 3D a nervilor care explică plăcerea feminină
Cât de bine cunoaștem cum funcționează excitația și plăcerea feminină? Cercetătorii au făcut pentru prima dată o hartă 3D completă a nervilor din clitoris, la 30 de ani distanță față… Citește mai mult: Ce ascunde clitorisul? Prima hartă 3D a nervilor care explică plăcerea feminină - Sexting în loc de aplicații de dating. Ce trebuie să știi ca să fii în siguranță
Aplicațiile de dating nu mai sunt la modă. În schimb, tot mai mulți tineri din România trimit mesaje, poze sau clipuri cu tentă sexuală prin Instagram, Snapchat, WhatsApp sau TikTok.… Citește mai mult: Sexting în loc de aplicații de dating. Ce trebuie să știi ca să fii în siguranță