Adolescentul tău învață despre sex din filme porno? Înainte să spui că nu-i adevărat, află de la Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, ce și cum discuți cu el.
Ia-ți câteva secunde să procesezi informația. Și, după ce treci de panică, hai să vezi cum te pregătești pentru discuția despre pornografie.
Dăm swipe la fotografii, rețete, dar și la o grămadă de reels-uri. Trăim într-o lume în care accesul la clipuri porno e mai ușor ca oricând. Și deși am vrea, nu mai putem să ne ascundem sub credința că „al meu copil nu se uită la așa ceva”.
„O s-o facă sigur. Garantat 100%. O să-și împărtășească reels-uri, gif-uri când o să aibă curiozitatea. Nu e ceva ce un părinte poate să controleze”, spune ferm Gina Boiculese într-un interviu acordat Savorbimdespresex.ro
Și exact de aici ar trebui să înceapă discuția. Nu din interdicții dramatice, ci din acceptarea faptului că expunerea există. Iar adolescenții au nevoie de context, nu de panică.
Cum îi explici unui adolescent că pornografia nu e realitate
Adolescenții văd porno mai devreme decât ar vrea mulți părinți să creadă.
Problema nu e doar că ajung acolo, ci că prea des rămân singuri cu ideea că așa arată sexul în viața reală.
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, spune că pornografia nu ar trebui folosită ca model pentru viața intimă, pentru că „oamenii ăia sunt actori, sunt profesioniști, sunt plătiți, iau pastile. Doar că ei n-o să înțeleagă treaba asta, motiv pentru care mare parte din substanțele utilizate pentru susținerea erecției este folosită nu de către bărbați 45+, ci de către tineri, de până în 30 de ani. Ceea ce este extrem de îngrijorător”, subliniază sexologul.
Gina Boiculese compară situația asta cu ideea că nu înveți să conduci alegând un Ferrari. „Când îți iei permisul nu o să știi ce să faci la manșa unui Ferrari. Probabil o să conduci pentru prima oară o Dacia Logan. Este singura care îți oferă suficient de multă siguranță la nivelul de expertiză pe care-l ai. Prin urmare, nu te uiți la un film porn ca să-ți creezi o impresie despre ce înseamnă realitatea pentru că aia nu e realitate.”
E o comparație simplă, dar foarte clară: pornografia arată un produs de performanță, nu o experiență intimă reală.
Mai multe ghiduri internaționale despre educație sexuală insistă pe aceeași idee: adolescenții au nevoie să înțeleagă diferența dintre ecrane și relațiile reale. Altfel își formează așteptări greșite despre corp, plăcere și consimțământ.
De ce nu ajută rușinea
Mulți adulți reacționează reflex: „Așa ceva nu se face”, „E rușinos”, „Să nu te mai prind”. Dar exact genul ăsta de reacție împinge adolescentul să vadă mai mult.
Gina Boiculese spune clar că nu ar pune pornografia într-o categorie de tipul „Așa nu”, „Rușine” sau „Noi nu facem asta”. Nu pentru că tot ce există în porn ar fi sănătos, ci pentru că rușinea nu educă. Doar închide conversația.
Aceasta este și misiunea Savorbimdespresex.ro. Publicăm articole despre adolescenți, relații și sănătate sexuală pentru că încurajăm discuțiile deschise.
Când tinerii nu au cu cine să vorbească despre sexualitate, ajung să-și ia reperele din online, de la prieteni sau din conținut care nu explică nimic, doar livrează imagini. Iar dacă adultul vine doar cu interdicția, adolescentul nu învață nimic util. Doar să se ascundă mai bine.
Practic, cum se derulează conversația despre filme porno?
Uneori părinții cred că trebuie să aibă un discurs perfect, bine pregătit. De fapt, e mai simplu de atât. Adolescentul tău are nevoie de o conversație sinceră.
Poți începe așa: pornografia e făcută pentru spectacol, nu pentru educație. Apoi: oamenii de acolo joacă un rol, la fel cum actorii din filme joacă un rol. Poți spune: în viața reală, sexul nu arată mereu spectaculos, sincron sau „ca în clipuri”, iar asta e absolut normal.
Gina Boiculese merge și mai departe și explică faptul că adolescenților le prind comparațiile din universul lor.
“Cum le vorbești? Prin joacă și prin joc. Le faci comparații cu universul lor, repere precum Fortnite sau alte jocuri. Fix din prima zi nu sunt cei mai buni și nu performează cel mai bine la jocurile astea în rețea. La fel se întâmplă și în chestiile de sexualitate. Porn este despre cei care joacă profesionist, pe bani, care fac doar asta. Dar nu e viață reală.”
Practic, nu vorbești abstract. Nu le predai. Le explici pe limba lor.
Porno. Da sau… ba?
Una dintre nuanțele valoroase din interviul Ginei Boiculese e că nu demonizează pornografia în bloc. Ea spune că există și conținut educativ sau mai sănătos, inclusiv folosit în terapia sexuală. Problema apare în zona site-urilor mainstream gratuite, unde adolescentul intră într-un univers „mult prea necontrolat”.
Nu vorbim din moralism, ci din realitate. Adolescenții simt imediat când adultul exagerează sau vorbește de parcă a luat informațiile dintr-un pliant.
Un ton mai onest funcționează mai bine. Da, curiozitatea există. Da, expunerea la pornografia poate apărea mai devreme decât ne dorim. Nu, nu de acolo înveți ce înseamnă intimitatea, consimțământul sau siguranța. Lucrurile astea se discută, se înțeleg și se construiesc în relații reale, nu în clipuri făcute pentru consum.
Ce ar trebui să rămână după conversație
Poate cel mai important lucru pe care îl poate înțelege un adolescent este că sexualitatea reală nu e despre performanță. Nu e despre corpuri perfecte, rezistență ieșită din comun sau scene care par regizate milimetric.
Din acest motiv discuția despre filme porno nu ar trebui amânată la nesfârșit.
Adolescenții vor intra oricum în contact cu acest conținut. Întrebarea reală nu este dacă îl vor vedea, ci dacă vor avea sau nu un adult care să-i ajute să înțeleagă că între pornografie și viața reală e o diferență uriașă.
În discuțiile despre sexualitate, pornografia trebuie tratată ca un conținut care există, nu ca un model de urmat.
Mesajul sexologului e simplu: adolescenții au nevoie de explicații clare, fără rușine și fără panică, ca să poată face diferența dintre spectacol și realitate. Când adultul răspunde calm și onest, nu doar că reduce confuzia, ci construiește și încredere. Iar asta e baza oricărei conversații serioase despre intimitate.
Cine este Gina Boiculese
Gina Boiculese este psiholog clinician și sexolog. Totodată, este masterand în “Psihologia Traumei” la Universitatea din București și a urmat mai multe cursuri despre sexualitatea umană în străinătate.
Organizează diferite cursuri de educație sexuală atât pentru adolescenți, cum este Sexy Talks, cât și pentru adulți.
Și a pus bazele Playfox.ro, o platformă despre intimitate autentică, educație sexuală și plăcere conștientă. Aici scrie cu drag articole de psiho-educație sexuală, fără rușine și fără clișee.
Totodată, pe Gina Boiculese o poți urmări și pe YouTube, în podcastul „Overshare”, unde alături de Laura Eremia, Health & Wellbeing specialist, vorbește pe șleau despre subiectele incomode care apar în viața reală și în cabinet, dar pe care oamenii ezită să le discute deschis.
SAVORBIMDESPRESEX.RO | EDUCAȚIE SEXUALĂ | ADOLESCENȚI | SĂNĂTATE SEXUALĂ | INTERVIU
CITEȘTE ȘI ALTE INTERVIURI
- Adolescenți. Sex. Filme porno. Ce și cum să discuți?
Adolescentul tău învață despre sex din filme porno? Înainte să spui că nu-i adevărat, află de la Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, ce și cum discuți cu el. Ia-ți… Citește mai mult: Adolescenți. Sex. Filme porno. Ce și cum să discuți? - „PeaceJam schimbă oameni”: cum au devenit Mario și Teo mai mult decât voluntari
Cum patru adolescenți au transformat o idee internațională într-o conferință de succes cu voluntari și sponsori locali. Anul trecut am discutat cu Paula și Daria, iar acum a venit rândul… Citește mai mult: „PeaceJam schimbă oameni”: cum au devenit Mario și Teo mai mult decât voluntari - Când începem, de fapt, discuția despre sex și sexualitate cu copilul?
Nu există o vârstă „perfectă” pentru discuțiile despre sex și sexualitate. Există doar momentul în care copilul începe să întrebe, iar adultul e pregătit să răspundă fără rușine. Mulți părinți… Citește mai mult: Când începem, de fapt, discuția despre sex și sexualitate cu copilul? - “Sexul și banii ne vulnerabilizează”. De ce încă ne e rușine să vorbim despre sex
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, explică de ce sexualitatea n-ar trebui să mai fie un subiect „între patru pereți”. Și cum să facem să spargem mitul rușinii atunci când… Citește mai mult: “Sexul și banii ne vulnerabilizează”. De ce încă ne e rușine să vorbim despre sex