Nu le ții o prelegere cu teorii interminabile. Nu le dai instrucțiuni. Nu transformi conversația într-un interogatoriu. Dar, totuși, ce “ai voie” să faci ca să nu fie cringe?
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, te învață care sunt regulile jocului și cum să n-o dai în bară măcar acum, în al 12-lea ceas.
Dacă există un moment în care părinții și profesorii simt că orice cuvânt poate deveni cringe într-o discuție cu un adolescent, probabil este atunci când vor să vorbească despre sex.
Adolescentul se uită plictisit în telefon. Adultul își caută formularea perfectă, vizibil emoționat. Iar conversația riscă să se transforme în ceva pe care amândoi vor să încheie cât mai repede.
Dar discuția despre sex nu trebuie să pornească de la un discurs pregătit.
„Nu e o prezentare PowerPoint. Nu funcționează așa la adolescenți. Nu dai cu forța o informație pentru că nu aterizează unde trebuie”, explică Gina Boiculese într-un interviu acordat Savorbimdespresex.ro.
Nu începi cu „trebuie să vorbim”
Formula „trebuie să avem o discuție serioasă” poate suna ca începutul unei anchete. Adolescentul se va gândi imediat că a făcut ceva greșit. Sau că urmează să primească o listă de interdicții.
Gina Boiculese propune ca părintele să întrebe direct, dar relaxat, dacă adolescentul este curios să afle lucruri despre viața intimă a adolescenților și a adulților.
Poți spune: „Sunt câteva lucruri despre relații și intimitate pe care aș vrea să le discutăm. Ești curios să le afli de la mine?”
Întrebarea îi oferă adolescentului un minim control asupra conversației. Iar controlul contează, mai ales când tema este una personală.
El poate spune: “Da, chiar aș vrea”. Sau “Nu, știu despre ce e vorba și nu sunt interesat.”
Ca adult, primul lucru pe care-l ai de făcut este că creezi un spațiu în care adolescentul se simte în siguranță să întrebe. Să poată să spună “nu”, „nu știu” și să nu fie judecat.
Ii respecți spațiul intim. Bineînțeles, reiterezi de fiecare dată: Eu sunt aici să-ți ofer toate răspunsurile și acolo unde nu știu să căutăm soluții împreună. Îți lași o portiță de fiecare dată către o discuție, dar să nu forțezi.
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog
Mai întâi întrebi. Apoi dai sfaturi
Adulții intră deseori în conversație cu răspunsurile pregătite. Vor să vorbească despre protecție, sarcină, boli cu transmitere sexuală sau pornografie. Dar înainte de toate, e util să afle ce știe deja adolescentul și ce vrea să afle.
Boiculese spune că părintele ar trebui să observe nivelul de dezvoltare al copilului și să adapteze discuția la acesta. Asta înseamnă să nu explici mai mult decât a întrebat. Și nu mai mult decât poate înțelege în acel moment.
Un adolescent care întreabă „Cum îmi dau seama dacă sunt pregătit?” nu cere neapărat o definiție tehnică a sexului. Poate întreba, de fapt, dacă dorința lui este reală sau dacă vine din presiunea pe care o simte vizavi de prietenii lui.
Știu că pare prea simplu, dar răspunsul pe care-l recomandă specialistul să i-l spui e acesta: “Iei decizia să faci sex atunci când îți dorești asta. Nu pentru că ceilalți au făcut-o.”.
Consimțământul nu trebuie predat ca o lecție
Dacă vrei ca discuția să nu fie cringe, nu o reduce la o listă de reguli recitate mecanic.
Vorbește despre situații concrete:
- Ce faci când cineva se răzgândește și nu vrea să ducă momentul “mai departe”.
- Cum reacționezi dacă partenerul nu răspunde. Sau răspunde vag.
- De ce tăcerea nu este un „da”.
- Și cum îți dai seama dacă cineva acceptă să facă sex de frică. Nu de partener. Ci îi este frică să nu-l piardă. Și-atunci, îi e frică să spună un “nu” ferm. Chiar dacă așa simte.
În cursurile sale pentru adolescenți, Gina Boiculese spune că a început cu „cunoașterea sinelui și cu partea de consimțământ”, puse în paralel cu plăcerea. Ideea este ca adolescenții să înțeleagă că intimitatea nu înseamnă doar să bifezi o experiență, ci să știi ce vrei, ce nu vrei și ce te face să te simți în siguranță.
Consimțământul poate fi discutat și în afara contextului sexual. Dacă cineva nu vrea să fie îmbrățișat, limita trebuie respectată. Dacă un prieten nu vrea să apară într-o fotografie, nu o postezi. Aceste exemple fac subiectul mai ușor de înțeles și îl scot din zona de teorie.
Fără glume care umilesc
Dacă adolescentul tău simte că îl ironizezi din cauza întrebărilor sale, discuția despre sex este deja închisă.
Nimic nu e mai “cringe” ca o glumă răsuflată.
- „Când eram eu de vârsta ta…”, expresie urmată de o poveste lungă, moralizatoare sau exagerată despre cum „nu se făceau lucrurile astea” în generația părinților.
- „Nu te grăbi, mai ai timp” sau „Să nu faci ca mine”, spus râzând, ridiculizând-și propria existență sau apariția prea devreme chiar a copilului.
- Sarcasm de genul „Deci acum ești expert / expertă”, lucru care-l fac pe adolescent să nu te mai întrebe nimic.
Un spațiu sigur nu înseamnă un spațiu lipsit de umor. Înseamnă un spațiu în care nimeni nu este făcut de râs pentru întrebare, orientare, corp sau lipsa experienței.
Vorbește și despre plăcere, nu doar despre riscuri
O conversație care se concentrează exclusiv pe sarcini, infecții și pericole arată ca o listă de avertismente.
Adolescenții au nevoie și să înțeleagă că plăcerea nu este rușinoasă și că nu trebuie separată de siguranță.
Gina Boiculese spune că a pus consimțământul în paralel cu plăcerea tocmai pentru ca gesturile intime să nu vină din compulsie sau presiune socială. Întrebarea nu este doar „Ce se poate întâmpla rău?”, ci și „Îmi doresc eu asta?”, „Mă simt în siguranță?” și „Pot să mă opresc oricând?”.
Această abordare este mai onestă și mai utilă. Un adolescent nu are nevoie doar să știe ce să evite, ci să învețe să-și recunoască propriile limite și să le respecte pe ale celuilalt.
Nu trebuie să știi tot
Un părinte nu trebuie să fie expert în sexologie ca să poată avea o discuție despre sex. Este suficient să fie disponibil, sincer și să nu inventeze răspunsuri.
Gina Boiculese spune că părintele ar trebui să transmită: „Eu sunt aici să-ți ofer toate răspunsurile și acolo unde nu știu să căutăm soluții împreună”.
Această formulare poate schimba complet dinamica. În loc să te prefaci că ai răspuns la orice, că ești un super om, îi arăți că ești la fel de vulnerabil. Și că ești dispus să căutați împreună informațiile corecte.
Și poate cea mai valoroasă lecție e aceasta: îi arăți că întrebarea lui nu este prea ciudată pentru a primi un răspuns. Atunci, va avea curaj să îți pună mai multe întrebări. Și își va face un obicei să vină la tine prima dată. Nu la prietenii mai mari. Nu la Internet.
Lasă ușa deschisă pentru o nouă conversație
Poate cea mai importantă regulă este să nu tratezi o singură discuție ca pe o misiune care trebuie bifată, mai subliniază specialistul.
Sexualitatea, relațiile și limitele nu se explică într-o singură seară. O singură discuție despre sex în care cuprinzi tot și treci la altceva. Adolescentul se schimbă, apar situații noi, iar întrebările pot deveni mai complexe.
A vorbi despre sex fără să fie cringe nu înseamnă să folosești cele mai cool cuvinte sau să încerci să pari de vârsta adolescentului.
Înseamnă să nu dramatizezi, să nu moralizezi și să nu transformi conversația într-un spectacol sau lecție de școală.
După cum spune Gina Boiculese într-un interviu acordat Savorbimdespresex.ro, discuția e condusă de copil, nu e o prelegere a părintelui. “Nu discuți despre sex pentru a speria. Explici pentru a normaliza și pentru a proteja.”
SAVORBIMDESPRESEX.RO | EDUCAȚIE SEXUALĂ | ADOLESCENȚI | SĂNĂTATE SEXUALĂ | INTERVIU
CITEȘTE MAI MULTE INTERVIURI
- Cum le vorbești adolescenților despre sex fără să fie cringe?
Nu le ții o prelegere cu teorii interminabile. Nu le dai instrucțiuni. Nu transformi conversația într-un interogatoriu. Dar, totuși, ce “ai voie” să faci ca să nu fie cringe? Gina… Citește mai mult: Cum le vorbești adolescenților despre sex fără să fie cringe? - Adolescenți. Sex. Filme porno. Ce și cum să discuți?
Adolescentul tău învață despre sex din filme porno? Înainte să spui că nu-i adevărat, află de la Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, ce și cum discuți cu el. Ia-ți… Citește mai mult: Adolescenți. Sex. Filme porno. Ce și cum să discuți? - „PeaceJam schimbă oameni”: cum au devenit Mario și Teo mai mult decât voluntari
Cum patru adolescenți au transformat o idee internațională într-o conferință de succes cu voluntari și sponsori locali. Anul trecut am discutat cu Paula și Daria, iar acum a venit rândul… Citește mai mult: „PeaceJam schimbă oameni”: cum au devenit Mario și Teo mai mult decât voluntari - Când începem, de fapt, discuția despre sex și sexualitate cu copilul?
Nu există o vârstă „perfectă” pentru discuțiile despre sex și sexualitate. Există doar momentul în care copilul începe să întrebe, iar adultul e pregătit să răspundă fără rușine. Mulți părinți… Citește mai mult: Când începem, de fapt, discuția despre sex și sexualitate cu copilul? - “Sexul și banii ne vulnerabilizează”. De ce încă ne e rușine să vorbim despre sex
Gina Boiculese, psiholog clinician și sexolog, explică de ce sexualitatea n-ar trebui să mai fie un subiect „între patru pereți”. Și cum să facem să spargem mitul rușinii atunci când… Citește mai mult: “Sexul și banii ne vulnerabilizează”. De ce încă ne e rușine să vorbim despre sex